Grietas

Luz

2009-01-28T10:58:00.005+01:00

Hoy no quiero palabras, ni más pensamientos destructivos. Así que dejaré pasar el tiempo como las nubes dejan pasar los últimos rayos de sol día. Es un atardecer más.

Mil Razones

2009-01-27T11:25:00.008+01:00

El paseo de la mañana con el sueño aún pegado.
Los ataques de risa en el trabajo.
Los "muy amable, gracias".
Los cafés infinitos con mis amigas, las de verdad.
Tus besos de despedida mientras duermo.
El olor del cine.
Escuchar Losing my religion de REM, otra vez...
Los mails de los lunes.
Los días de lluvia.
Tus desveladas sorpresas.
El mar.
Las historias contadas una y otra vez.
Los viajes inesperados y
las ciudades que no visitaré.
Pasear por la Mezquita.
Soñar despierta.
El "no ha pasado nada y a la vez ha pasado mucho".
Verte dormir.
La vida...

Lunes lluvioso

2008-12-29T12:44:00.004+01:00

Lunes lluvioso, la mañana está fría y pesada, como mi alma. Es este sentimiento encallado de insatisfacción y esta manía de pensar en la suerte ajena y en la ausencia de la propia. A veces el mundo parece estar en contra tuya y aunque te has repetido mil veces que hay que estar feliz con lo que se tiene y valorar a los que están a tu alrededor y tener esperanza e ilusión por las pequeñas alegrías de la vida, y eso de "no hay camino para la felicidad, la felicidad es el camino" y blablabla...llega un momento en que las frases hechas no sirven y necesitas algún empujoncito de la vida, y no seguir tirando de ella como una carga.
Cuando llegan estas fechas (tan entrañables...) y no puedes organizar muchas cosas, porque falta el trabajo y los recursos, e intentas racionar todo menos la ilusión, pensando en amigos cercanos, familia y pareja y cerrando el cerco a lo demás, a lo accesiorio y de repente y por sorpresa todo se viene abajo, primero aparece un virus que me encierra en casa y me deprime, después la familia, que si yo pensaba que los problemas se acabaron en la adolescencia, no era más que una ilusa. Parece como si el pasado volviera para recordarme sentimientos como la decepción, el resentimiento y ese dolor tan profundo que solo pueden causarte los seres más queridos y cercanos. Y por último tu, y tu técnica de apisonadora, primero me ilusionas, me mimas, me prometes lo que no puedes, para después aplastarme como si fuera un insecto que te molesta.
Y así me torturo día tras días, esperando cosas de los demás, cosas que nunca llegan y me entristecen cada vez más, creyendo que todo cambiará a mejor, engañándome y esforzándome por cambiar yo, por dar pasos yo, con la ilusión de que sean visibles, positivos y fructiferos. Así voy caminando día tras día has que llega un día como hoy y me enfado con el mundo ¡y quiero exigir lo que es mío! Hoy quiero que la vida me devuelva alguna de las millones de las sonrisas que le brindo todos los días, hoy exijo mi parte de suerte y obtener frutos de mis esfuerzos, que todo deje de ser tan difícil para mi. Hoy está el cielo nublado, mañana espero que salga el sol.

La vulgaridad y yo

2008-10-25T12:09:00.011+02:00

Nunca he pensado que la educación tenga una relación directa con la escala social, de hecho siempre he observado que hay personas con una posición económica envidiable que carecen totalmente de ella, hay personas que aún sin poder disimular su aburguesamiento, intentan hacer un teatrillo de su vida, fingiendo que no son lo que so,y viviendo al borde de la sociedad, afortunadamente este síndrome suele ser más acusado en jóvenes y adolescentes y suele disiparse con la edad para mostrar sin reparos de donde vienen. En el lado opuesto, aquellos que fingen una posición que no tienen y a los que delatan los modos, y luego están esas personas que, sin haber gozado de ninguna comodidad, viven con conciencia de lo que son y no intentan disfrazar nada.
Y luego estoy yo, un caso aparte y poco usual, una persona que siempre ha tenido aversión por el poder, que siempre ha pensado que el dinero envilece a las personas, que odia las diferencias sociales y que toda su vida ha estado llena de ideales, los cuales suele manifestar sin pudor. En ese sentido hay muchísimas personas como yo, no hay duda. Sin embargo de unos años a esta par he empezado a observar una vulgaridad creciente en este micro mundo al que pertenezco, a veces lo llamo incultura, otras ignorancia, otras simpleza, pero cuando me siento rodeada por todas estas características unidas, entonces aparece en mi una especial de alergia tipo reacción nerviosa, un pellizco en el estómago y ganas de salir corriendo. No puedo evitarlo, mi madre dice que soy demasiado delicada para ser pobre, que critico demasiado a las personas, y tal vez lleve razón, pero ¿por qué tienen que ser contrarios los buenos modos y un mínimo de buen gusto con el número de ceros que tenga tu cuenta en el banco?
Ayer precisamente estuve rodeada, un compromiso familiar que no tenía manera de evitar, aunque lo hubiera hecho con gusto, en el que las malas costumbres se iban haciendo más notables a medida que aumentaba los grados de alcohol de la bebida, sonidos desagradables, gritos innecesarios, combinaciones de ropa imposibles, intento de conversaciones profundas pero sin profundizar en nada y sin dejar de caer en ningún momento en tópicos, chistes malos y ordinarieces varias. Al acabar el día me sentí como si me hubieran dado una paliza mental, aparte de sentirme constantemente con un bicho raro que no se integra. Pero es que ODIO LA VULGARIDAD, intento huir de ella con tanto ímpetu que me veo sola muchas veces. Noto que me persigue en todos sitios, allí donde voy está y no puedo escapar, creo que algún día me cansaré de esquivarla y me encontrará y tendré que rendirme a ella. mientras tanto seré dura y seguiré evitando resignarme al refrán "si no puedes con tu enemigo, unete a él".

Para quien no olvido

2008-10-20T11:14:00.015+02:00

La otra noche soñé contigo, aunque parezca extraño, después de tantos años sigues teniendo un rinconcito en mi subconsciente, unos minutos de irrealidad que me obligan a traerte a mi consciencia, a mi realidad. Y no podría asegurar si añorándote o simplemente recordando sentimientos ya lejanos. Es extraño y a la vez tierno, no se si tú pensarás lo mismo, dado el ambiguo recuerdo que tendrás de mí. Ojalá me equivoque y te quedaras con lo bueno con el pasar del tiempo.
Mi alternativo mundo onírico, que intenta darme respuestas a mis problemas reales, sin conseguirlo por supuesto, de lo contrario estarías buscándote y no creo que eso fuera una solución factible, hizo que recuperara un sentimiento hacia ti completamente olvidado para mi, y por muchas vueltas que le he dado y eufemismos que he querido utilizar, simplemente te quería. Si, te quería y te rescataba de no se donde para que tu me quisieras y me confesaras que siempre estaba en tus pensamientos y que querías estar conmigo.
¡Uff! Cuanto tiempo que no te echaba de menos, que ironía que en mi sueñas fueras mi tabla de salvación, que de pronto me diera cuenta de que todo lo que había hecho en la vida era alejarme de ti y que en el fondo seguías estando ahí, como siempre. ¿Como puede removerte los sentimientos algo que duró tan poco, algo que fue casi pueril, algo que terminó tan drásticamente que cuando me di cuenta era irrecuperable?fue como una herida de esas que duelen al día siguiente, en frío. Pero el día siguiente fue demasiado tiempo.

El tiempo que pasa

2008-10-16T12:09:00.003+02:00

Y bien, el tiempo sigue pasando y nada me hace sentir diferente, a pesar de que todo sigue cambiando. Aunque nada cambia tan rápido, ni tan repentino, ni nada es tan positivo, ni tan negativo como para que me haga estallar de emoción, o hundirme en la desidia. Es todo monótono, sencillo, tranquilo, rutinario...lineal. Nunca creí que alguna vez mi vida iba a ser lineal, y lo peor es que estoy a gusto con ello, no porque no me apetezca tener sensaciones electrizantes, o alguna ilusión de algo nuevo, o un presentimiento de esos que me hacen no dormir por la noche, o ¿por que no? un amor secreto que me de dolor de estómago y que me reavive y de un poco de adrenalina a mis venas, cuya sangre circula sin pena ni gloria, como yo por el mundo, por un cuerpo que voy dejando a la comodidad de la estabilidad.
Todo es más fácil cuando te asientas y seriamente, aunque tu sabes que no es así, y sabes que para nadie lo es, pero que todos se engañan como tu, estableces las prioridades que tienes en la vida, los objetivos que te has marcado, y lo seguro y claro de lo que sientes por tu novio, que por supuesto no se verá enturbiado por ningún tipo de flirteo inocente. Con toda la seguridad que te ha dado la frialdad y desconfianza que has intentado evitar desde tiempo atrás y que finalmente se han establecido dentro de ti, como una parte más de tu cuerpo. Has reconocido a las personas que, por diversos motivos y casi sin darte cuenta han desaparecido de ti, como los días que pasan sin ellos, o que has desechado sin llegar muy bien a comprender muy bien que es aquello, todo aquello que tanto te unía a ellas y que como recuerdos se van escondiendo en algún lugar de la memoria en el van perdiendo valor.
Piensas que el tiempo pasa despacio y que nada cambia, y de repente te sorprendes de lo que eres.

Por una mirada, un mundo

2008-10-15T11:28:00.002+02:00

Te he mirado porque me gusta la expresión de tus ojos y porque tu cara me recuerda alguna cara que llevo en mi pensamiento.
Tu aire despistado, aniñado, tu caminar ligero pero firme, tu aire de seguridad y ese halo rebelde como de otra época, me obligan a observarte.
Tu voz, joven, mezcla de una dureza ensayada y cierta dulzura que se te escapa y tu extraño acento me obligan a escucharte al pasar.
A veces te intuyo por la espalda, a veces te giras y te encuentro, a veces me miras y entonces siento que lo demás me da igual.

Desesperanza

2008-10-14T19:35:00.003+02:00

Estado de ánimo en el que se ha desvanecido la esperanza.

No se como explicar que hoy estoy cansada, es un sentimiento ya habitual que no se como afrontar ni como decidir que hacer con él. Yo he apostado por esta relación más que nadie, he superado numerosas crisis, altibajos, he soportado cosas, que hoy en día, no todas permitirían, pero a día de hoy,me siento tan densencantada que no se como salir de esta.
Los hombres, por norma general, sois egoístas; las mujeres sin embargo, pecamos de querer convertiros en nuestra pareja ideal, erróneamente supongo. De hacer de vosotros una particular obra, nos enamoramos por completo y de repente un día, los fallos que antes no veíamos, queremos cambiarlos y convertirlos en virtudes. En mi caso, que siempre quiero ser tan justa, tan imparcial, tan atípica, en mi intento por evitar todo eso y no caer así en tópicos y dejar de lado machismos y feminismos, hice un esbozo de tolerancia y di por normal, sentimientos en mi que no debían de haber sido normales. Me propuse que yo no sería un clon de mi madre y ni tu jamás serías mi padre, no volvería a vivir lo mismo, no se volvería a repetir, al menos reencarnado en mi. Y creí tus promesas.
Pero hoy me siento vencida, el destino, la vida, no me deparaban nada mejor, no merezco nada mejor. Esos sueños de juventud de tener una vida plena, con tu otra mitad siguen esfumándose con el tiempo, un tiempo que pasa rápido y que arrastra las ilusiones y la felicidad.
No puedo disfrazar más que, aunque te quiero más de lo que jamás hubiera imaginado, estoy cansada de luchar, me dejo llevar por la inercia y no tengo ningún tipo de esperanza. Perdiendo la esperanza en ti, pierdo la esperanza en la vida, ya que todo lo que he hecho en los últimos años, ha sido por ti, todas mis decisiones importantes, condicionadas por ti, aunque por propia voluntad, hasta lo más simple, siempre teniendote presente, y ahora, no me siento recompensada para nada, ya no sólo por ti, sino por la vida en general.
Lo único que le exigía al amor, es lo que me ha negado, y lo último que tengo, la ilusión quedó atrás, hoy me quedo con la desesperanza, la resignación, la incapacidad y la infelicidad, por que seguramente no sea capaz de hacer nada para cambiarlo, sobre todo porque no está en mi mano, y ya no apuesto que tu lo harás. Tal vez es cierto que no eras tan especial, y que en el fondo, sois todos iguales...